Некоторое время назад села я ранним утром в поезд, и этот поезд оказался поездом нового образца, как бы с повышенной комфортностью. К моему удивлению, пока денег за эту комфортность не взяли.
Во-первых, тамбур там был на много больше. Радует...
Потом сиденья: они были из другой ткани, не мягче и не удобнее, просто из другой, и выглядели пока новыми. И главное: над дверьми - бегущая строка! На ней по очереди время и надпись "туалет свободен". Вот это меня заинтриговало, и как только появились контролёры, я спросила:
- а что, в поезде есть туалет?
- он закрыт.
- но он есть?
- в старых тоже есть, но они закрыты.
- а где он хотя бы теоретически?
- в головном вагоне.
Хм... Закрыт. Всегда закрыт. Но зачем тогда тратить деньги на создание поездов с туалетами, если есть постоянное предписание их закрывать?
Что-то мне подсказывает, что туалет этот входит в стоимость проезда...
Блуждаю взглядом по оконной раме... О: надпись, что-то типа: аварийный выход, нужно дёрнуть одновременно за два рычага, опустив их вниз, и выдавить стекло наружу. Посмотрела на окно - есть два рычага, но на таком расстоянии, что я обеими руками сразу не дотянусь до обоих рычагов, для меня расстояние широко. И дальше надпись гласила: лестница для аварийного выхода в головном вагоне. Я представила себе, как человек бежит по горящим вагонам к началу поезда, как ищет где конкретно там лестница (за какие рычаги нужно одновременно дёрнуть, чтобы её получить, а то она там на цепи чтоб не украли, я думаю...), и главное - как человек этот бежит с лестницей назад и судорожно подсчитывает вагоны, чтобы найти тот, из которого он бежал, тот где выход!
Ну и ладно, наплевать... Еду.
Со мной в купе молодые девочки студентки, едут на занятия. Хорошие девчонки, нормальные, обыкновенные. Щебечут как синицы на солнышке. Я улыбаюсь, прикрыв глаза и от солнца и от синиц...
Одна - девочка с факультета матмех - рассказывает про их физкультурника, что он противный, у него неприятные шутки. Вот он им командует: девочки в 1й ряд, мальчики во 2й. Не стесняйтесь мальчики, пристраивайтесь сзади... а ты что встал между двух сразу, хочешь сразу двух оплодотворить?
Девочки смеются, это их защитная реакция, им ведь уже объяснили, что их женское достоинство ничего не стоит в этом мире. Вот они и смеются...Но им противно.
Наплевать. Еду...
А контролёры уже по второму кругу, билеты! По два контролёра в группе, к ним прилагается по 2 - 3 охранника. А то на поезд и по две такие группы. Итого 9-10 человек присасываются к одному поезду, и все на окладах. За чей счёт банкет, хотелось бы спросить?
Наплевать. Еду...
За окном золотая осень, раннее утро, на полях низко стелются голубые крылья тумана, иней на травах, косые солнечные лучи просвечивают сквозь золотую листву, ряды берёзок стоят со склонившимися вниз ветвями, тихо роняя листья, светясь в пламени восходящего солнца. Зажмурившись, я словно пью эту осеннюю красоту, которой нет прекраснее в мире, и закрываю глаза, не желая растерять её.

1. Приготовила свои цветы к новому сезону, кого-то подкормила (стрептокарпусы, цикламены), а кого-то обрезала... Время летит, давно ли мы от зимы не знали как избавиться, и вот уже снова снегом пахнет.

2. Недавно меня на улице ударил мужчина. Ударил и быстро бегом дальше, так что я не успела ему ответить, обе руки заняты были. Произошло в парке на Горьковской, на пустой совершенно дорожке, он мотивировал тем, что я шла по левой стороне дорожки... В той же Скандинавии я бы его начисто засудила на деньги, а у нас это становится нормой.

3. Заметила, что настоящие завистники чаще всего встречаются совсем не среди тех, к кому судьба оказалась менее щедрой, чем к другим, но это как раз те, кто имеет не так мало, хотя и приноровился брать не своё. И всегда они прикрываются некими благородными идеями, думая, что за этим их прикрытием ничего ни кто не видит. Видит...
 

В этот раз я делаю не совсем обычный для меня в этом случае пост. Я сделаю то, что давно хотела - соединить праздник Равноденствия с ДР Фродо и Бильбо Беггинса, да и, собственно, ту дату, когда всякий может спросить себя: не пора ли?
Кто-то решает вдруг, бросив всё, едва собрав чемодан, кинуться в дальнее странствие, а кто-то и вовсе встаёт на опасный путь в никуда. Таково Осеннее Равноденствие по своей природе. Путь во тьму.
И с этого момента ночь станет прибывать, а день будет всё короче и короче.

1.
Зажечь свечу, укрыться мягким белым пледом, и засесть за работу. Ноутбук, первые шаги - поиск... Не хватает только дождя за окном, но всё равно хорошо.
- Так шла моя работа на этой неделе. И вот уже я продвинулась, а дождя всё нет. Но зато сегодня пятница 13-е, почему-то это радует, надо бы зарыться в этот день, как в плед))
На днях пришло письмо от старой знакомой, с которой несколько лет не общались. Я когда-то строила ей гороскоп и делала краткий прогноз. И вот она написала, что прогноз ей когда-то казался нереальным, но прошло время и всё сбылось.
Это радует, конечно это всего лишь значит, что время рождения было указано верно.
А вообще в этом году моей астрологической практике 25 лет.
2.
Когда я покупала маме фломастеры летом - мы открыли коробку и увидели, что в наборе один фломастер без колпачка. Конечно он высох.
Вчера в том же магазине купила маме пастель попробовать. Открыли коробку, и увидели, что одного мелка не хватает. А набор стоит не мало.
Что в такой ситуации может покупатель? Открывать коробки прямо там, на месте? Но как же радость от вручения подарка? И потом, в этом магазине всегда только 1 коробка, не хочешь - не бери. И другого магазина в Ломоносове нет или я не знаю где он, может в верхний город надо от станции на автобусе ехать... (где бы были художественная пастель и такого типа мелки). В Петергоф ездить дольше, хотя если иметь в виду, что в Ломоносове надо искать другой вариант - то неизвестно что дольше будет.

"Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре – что мало любили и мало путешествовали" М.Твен
- Так что же делать?
- Срочно в путь...
Я действительно отправляюсь в путь, чемодан собран, и в порту меня ждёт огромный белоснежный лайнер с поэтическим названием. Надеюсь, что на лиру меня совсем совсем не забудут, а потом я вернусь... Впрочем, забыть можно и в присутствии, так что...


Если честно - лучше бы это была старая добрая "Принцесса Анастасия", чем этот напыщенный лайнер для богатеньких, нет у меня к нему никакого доверия, но увы, Принцесса далеко не ходит, а мне надо.

Хотела написать про посмертную маску Майкла Джексона - ап - она оказалась прижизненной, тогда не моё. Хотя у меня была в этой серии постов прижизненная маска Хичкока, но то был Хичкок...
Хотела написать про жуткие африканские ножи - но решила повременить, вспомнив, что ещё не писала про подарки, да и вообще пора повеселить женскую половину читателей, хватит ужастей))
Главный подарок - добавочная карта памяти для 60D, только она пока до меня ещё не доехала)
Ещё ещё у меня появился альбом по теме истории средневековья.

далее

Прежде всего хочу сердечно поблагодарить всех поздравивших меня с ДР, и тех кто пришёл в дневник, и открытками, и в личку!))) Большое спасибо, низкий поклон.
И теперь я расскажу что приключилось со мной в тот день и как я веселилась))

далее

1. Может быть ни кто не поверит, но я уже неделю не брала в руки фотоаппарат. Фотография - мой образ жизни, и вот вдруг неделя. Отсюда вытекает вопрос: а жива ли я?)
2. Завтра ДР, а я кажется не собираюсь справлять этот ДР. Без особых причин.
3. Это не грустный пост, просто немного ушла в себя, и мне хорошо там.
4-5. Цветут розы в саду, не пышно, но есть несколько сортов. И дома цветут коллекционные стрептокарпусы, и почти все сенполии (одна - самая главная и любимая - оказалась неудачным гибридом, совсем другой цветок получился, я так расстроена, я бы десяток любых променяла на этот сорт в его правильном виде, а он мутировал не в ту сторону... теперь мне его снова надо добывать...) Ещё цветут 2 мои орхидеи, красненькая пеларгония, два цикламена набирают бутоны. В общем, как только выйду "из себя" назад - так сразу всё перефотографирую и покажу)) Вообще я прихожу к балансу в своих цветочных делах, выяснив что мне нужно, а от чего я могу отказаться (и не только в цветочных делах), вот только лишние для меня сейчас все эти фуксии и гортензии, но куда их деть я не знаю. Я всё-таки хочу карликовую орхидею, даже две - опять моим финансам грозят неприятности... А мне ещё надо за джинсами ехать, я похудела в этом году, и старые, извините, падают...И кофтенцию надо бы купить, поизносилась вдруг. Но мне никак не уехать, мамины дела затянулись, так и возим её в клинику, глаз в плохом виде, есть осложнения, всё новые и новые лекарства и снова ехать, устали все и морально и материально и физически. Я должна ей по часам бесконечно капать очередные капли, их всё больше, а результаты всё хуже. Она устала и капризничает, моргает, капли не попадают, я пытаюсь капать снова - она не хочет, сердится, говорит что всё попало в глаз, но у меня то зрение "1" и я отлично вижу что куда попало. Сегодня я перестала спорить, замучилась. Все эти события сильно на неё повлияли, возраст показал себя резко и вдруг, и это страшно по-настоящему. Вижу как всё уходит сквозь пальцы - время... И я оказалась не готова к этому.
Где та моя мама, которую я всегда знала? Это ведь кто-то другой, или нет? Как сохранить то что есть!? А где я сама? Кто в зеркале? Где та красотка, на которой всегда на улице скрещивались все взгляды? Я даже не похожа на неё. Время...
Я легко уже могу затеряться в толпе, и главный показатель моего возраста - то, что меня это вполне устраивает.
ДР.

1. Есть у меня одна соседка, зовут её все Мамониха. Мамониха - женщина весьма своеобразная, оригинальная, так сказать, и вовсе не без изюминки, но есть у неё одно свойство, она любитель покопаться в ... помойке.
В последнее время совсем подсела на это своё хобби, раньше видели её на рассвете там, когда уже светло, но людей ещё нет вокруг, а сейчас и посреди дня уже.
И не знаешь как тут быть, когда идёшь мимо: если не поздороваться - это невежливо, потому что невежливо, если поздороваться - это невежливо, потому что надо делать вид, что я её там не заметила, а иначе я ставлю её в неловкое положение. Иду и не знаю, и запах оттуда такой, что я отхожу на дальний край дороги, и оттуда мне уже проще сделать вид, что я не заметила никого.
Роста она маленького, на много даже меньше меня, ярко накрашенные карминовые губы - похоже помада ещё с брежневских времён держится, волосы окрашены хной, глаза шустрые, и фигура хоть и не имеет ничего общего с понятием стройности - а всё же это фигура, не то что у многих теперь, бесформенных вообще. И ещё я хочу сказать, что не смотря на её увлечения, она не теряет популярности в обществе, всегда на улице у колонки с кем-то судачит из местных...
2. Не знаю я ничего, кто каким должен быть. Вот та моя знакомая, о которой я рассказывала в одном из "текущих", которая знает кто имеет право на жизнь даже - её просто бесило, когда я отвечала "не знаю", "посмотрим", "там будет видно". Вот она всё знает точно и достоверно, наверняка, так сказать, но на мой глаз - говорит глупости. Должны быть такие люди? Наверное тоже должны быть...Но я - я очень часто стала абстрагироваться, уходя на "дальний край дороги", мне не хочется спорить и что-то доказывать, я просто тоже должна быть. Как назло, на моей "дороге" стало всё время возникать нечто, вовлекающее меня в пререкания, а я так не хочу, куда ещё отодвинуться?
3. Сначала маме после операции было хорошо, эйфория, теперь пошли осложнения, воспаления, всё плохо. Капаю ей без конца бесконечное количество капель, завтра снова везти на осмотр.

1. Мама теперь видит одним глазом, но по её обращению к кошке: "теперь я вижу хуже" можно судить о процессе, она объясняет своё высказывание так: моя близорукость стала меньше, вставленный хрусталик показывает всё не так как привыкла видеть". Ещё она обрадовалась "новой" тарелке: "У нас новая красивая тарелка с зелёным ободком! А где-то у нас тарелка, которую я очень любила - с голубым ободком?" Не сразу ей доказали, что это очень даже старая тарелка, просто раньше она видела её как тарелку с голубоватым ободком))
Ей очень нравится сияющее небо и зелень. Все краски у неё теперь сияют, не просто цвета - а разного вида свет. В итоге глаз пришлось завесить марлей, слишком сильный эффект.
2. Я пишу в свой дневник просто свои впечатления, мысли, текущие события. Это не значит что всё о чём я пишу - поражает моё воображение, что я всё это принимаю близко к сердцу, переживаю и прочее. Это обычная череда событий и видов, не более, за редким исключением, когда и правда что-то важное. Например, если я пишу, что не понимаю смысла существования на поэтическом сайте неких загадочных графобаллов, от которых всё зависит - это не значит, что я переживаю на этот счёт, и что наличие у меня 1 графобалла для меня значимо.
Это просто замеченная мной на тот день деталька в этом мире. И не больше.
Хотя сейчас я сравниваю некоторые "популярные" мои фотографии с теми, что действительно и по содержанию и по исполнению хороши и уникальны, и которые не открыл ни один человек - и подтверждаю: восприятие людей действительно поражает моё воображение.
3. В последнее время получаю сообщения только о части комментариев и постов, хожу почти наугад.
4. Есть несколько фотографий, снимала просто так, что попадалось на глаза, не супер, буднично.

photo

Моя жизнь тесно переплелась с поездами, полустанками, Балтийским вокзалом... Видимо и без такой песни моя жизнь уже никак не обойдётся:)

foto

1. Мои рабочие дела наконец продвинулись! Довольна до невозможности))
2. Я сейчас вдруг нашла потерянную с серьги жемчужину. Точно знаю что она потерялась на улице, уехала в серьгах с полным комплектом жемчужин - приехала без одной. А теперь нашла её (это именно она - когда сама делаешь - знаешь) - в кошачьем логове, на видном месте))
Хорошо мне:)
Мои кошечки выловили эту жемчужинку своими мягкими лапками)) О, Великое Котэ, какое ты у меня всё-таки замечательное!))
3. Перередактировала несколько старых фотографий Петергофского берега, которые были в рамках. Рамки мне теперь совсем не нравятся, и вообще немного подправила. Серенькие и родные, теперь я за них спокойна)


photo

1. Жара ужасная стоит, чай пить невозможно, пью нарзан. Я - человек, измученный нарзаном (c).
2. Похоже, в этом году я опять никуда не еду. Просила сына оформить загран-паспорт зимой - нет, недосуг, теперь же его могут хоть 2 месяца делать, и тогда нам не успеть оформить визы. Ещё один год пропал.
3. Вчера повезли маму на такси в глазную клинику на операцию в 7 утра, назначено было на 8.30. Натощак, так как анализ крови надо было особый там сдавать. И до четырёх часов дня её гоняли по специалистам, часть которых уже была пройдена, ездила туда уже дважды, потом здесь возили её для нужных справок. В итоге дату операции переназначили, привезли домой к вечеру еле живую после всего уже. И снова и снова...Как в таком возрасте можно всё это переносить, не стало бы хуже, уже не знаю что и думать(( Если кто-то надумает сделать операцию по замене хрусталика - знайте, что даже за большие деньги всё будет очень сложно и не быстро.
4. А ещё есть комары. Окно на ночь открываешь - налетают тучами, средство от комаров не работает (что нам продают вообще вместо него?). А закроешь окно - душно.

1. После лазерной коррекции глаза маме сначала стало получше, но сейчас с каждым днём хуже. Говорит, что вообще не видит, дотянуть бы до операции, она через несколько дней.
Она умудряется рисовать, вчера купила ей второй альбом, надо карандаши ей срочно заточить снова...
Хочет ещё хоть что-нибудь успеть.
2. В Петергофе открыли "Перекрёсток", "Ленты" у нас вообще нет в районе, разве что в районе Стрельны. По сравнению с "Пятёрочкой" это райское заведение, только всё очень дорого... Какие паштеты, славный грибной "Белорусский салат", колбаски - ням-ням, особенно Литовская колбаса чудесная...А вчера муж привёз сметану. Реально - сметану. Я несколько лет не ела сметану, и вдруг такое чудо. Финская фирма. Булка, хлеб - не сырые сухари, а настоящие...Шведская селёдочка в горчичном соусе в банке - совершенная прелесть. Интернациональный такой состав продуктов, вот где Интернационал жив - в кулинарии.

1. Ничего особенного не происходит. Немного приболела, немного подлечилась, немного работала, немного смеялась, немного сердилась. Немного маялась с самокопанием и самокритикой. А в целом - тоска...

2. Давно ничего не читала, моСк совсем расслабился. Это неправильно, надо что-то с этим делать.

далее

Ещё пару слов о сковородках.
Нет, я тут не буду писать о том, что я - взрослая женщина (а по определению одной из моих читательниц - старая женщина), 20 лет хозяйка в своём доме и на своей земле, едва ли стану спрашивать кого-то, что мне делать со своей сковородкой.
На эти мысли меня навёл другой пост, другой читательницы, которая описывает свою ситуацию: она ДОЛЖНА. Должна после работы тащить домой муку и ягоды, чтобы лично испечь пирог. Не покупать его в магазине, а лично испечь, потому что это её долг, раз она теперь замужем. Она не будет его есть, потому что ей нельзя, а молодой муж не сможет его весь съесть, и часть пирога отправится в мусорную корзину, вместе с её временем, силами, любовью и чувством долга.
Должна ли я кому-то что-то? Видимо, я слишком старая женщина, чтобы так было. Я никому ничего не должна, у меня нет на это ни времени ни здоровья. Мой принцип ведения хозяйства сводится к : вкусно, полезно, рационально. Если это можно купить - так тому и быть. В праздник, выходной, под настроение - сама сделаю, да и муж готовит отлично. Всё остальное - лишние заморочки.
О долге.
Сначала я не имела времени на "долги": я всё время работала. Контракт с Америкой приносил моей кисти немалые деньги, семье было выгодно, чтобы я работала, а не мыла сковородки, так как если я буду тратить на это рабочее время - на ней нечего будет пожарить.
Та ещё была сковородка, бабушкина, видавшая виды, а плита газовая, с живым огнём. И масло настоящее... До чего же вкусно всё на ней готовилось, не распаривалась, а прожаривалось, с хрустящей корочкой но не чумазое...И ничего не приставало.
Так шло время, и меня пригласили в Америку, на выбор, в Сан Франциско или в другой город (забыла уже в какой теперь...) - работать там.
Меня и ещё нескольких художников нашей фирмы, два из которых были иконописцами.
И вот первый поехал, а я ждала, даже не выбрав куда поеду, потому что была я тогда ещё зелёная девочка, хоть и глава семьи практически.
В этот то момент и вскрылось, что наши посредники обворовали наших партнёров там на сколько-то миллиардов долларов. Миллиардов.
Начался суд, первого художника, успевшего уже туда приехать - выслали назад, подкинув для порядка наркотики в багаж, так что он приехал назад психически неустойчивым после всего, с чем в итоге там столкнулся.
И вот все мы оказались выброшенными на внутренний рынок. Годы перестройки, общий бардак, сумасшедший дом. Работать надо было всё больше и больше, качество менять на количество, так что снова я часто изменяла своим сковородкам с кистью, оставляя вне рабочего дня только несколько часов на сон.
С годами это стало иметь свои последствия. Я заканчивала работу в виде трупа, ложилась и тупо глядела на белый потолок.
Соседки говорили: она дома, она не работает! А вот мы другое дело, каждый день пашем, кто на почте, кто кассиром, ездим на работу в транспорте...
Мне этого всего никогда не забыть. Не знаю почему у меня сложилось ощущение, что я больше ничего не должна.
Только принцип; вкусно, полезно, рационально.

Самокопательное.
Недавно узнала, что многие не моют неделями сковородки, мотивируя, что всё равно же масло на масло. Посмотрела я сегодня на свою огромную сковородку: вчера жарила картошку, и сегодня буду, масло на масло, но сначала курицу пожарю. День был прохладный. Может не мыть один день? В это время наливала кипяток в чашку, и полила всё мимо. Так меня эта мысль потрясла. Распрекрасное Мироздание, ты обалдело? Почему одним можно всё, а другим ничего? Люди обманывают, предают, крадут - и ничего, не спотыкаются.
Я же в жизни как по канату иду. Каждый шаг под лупой рассматривается.
С другой стороны, никакое это и не Мироздание, а просто внутри меня страх, наверное хочу быть "хорошей", отсутствие внутренней свободы.
Наверное я теперь не вымою сегодня эту сковородку, чтобы доказать себе, что я свободна. Или наоборот - вымою, чтобы доказать, что я свободна от желания быть свободной, думая, что не свободна. Тьфу.

***Есть же порядок вещей: мыть без разбору всё что грязное, значит мыть. С другой стороны: действительно не рационально тратить время и силы на ежеминутное мытьё гигантских сковородок, раз в 2 дня было бы нормально.
Шиза нашла на Гамлета)))

Купила спортивные брюки и шорты и осталась без денег. Это нормально? Кошмар. Это я ещё имела нахальство торговаться в магазине, при том успешно...
Эхе-хе...
Зато прошлась по весеннему Петергофу! Шла вот, и подумалось мне, что наверное несчастен тот человек, который не видел Петергофа. Даже не дворцы и фонтаны, не в том дело. Тут есть такие улочки...Дубы и цветущая сирень, каштаны и одуванчиковые газоны, невиданные дворовые скульптуры, старинные ещё фасады домов, силуэты оград, задумчивые прохожие...
Приезжайте, подышите этим воздухом, таким сиренево-балтийским. Приезжайте весной, приезжайте осенью, посмотрите на Петергоф.

Сбылась мечта идиота - сходила я в ВСЕГЕИ - Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А.П.Карпинского, а именно в музей при институте. Давно хотела, но они закрывались на ремонт полов. И вот наконец доехала.
Очаровательно и замечательно всё, начиная от охранников, ещё больше работников музея, и заканчивая самими экспонатами, общей атмосферой, устройством и т.д. Просто в полном восторге, только устала ужасно.
Условия для съёмки наихудшие, подсветки никакой, только то что из окон, и лампы на очень высоких потолках. Фокусное расстояние для меня получилось плохим, или слишком много или слишком мало, хотя если бы я была повыше ростом, проблемы бы не было.
Никаких собираний групп, ходишь до упада сам, пока не закроют музей, вход бесплатный, фото - 100 руб. Благодать полнейшая. Экспонаты - выше всяких похвал, и только ощущение бессилия всё это сразу вот так взять и осознать, принять - создаёт ощущение чего-то несделанного.
Спасибо работникам музея и всем, кто причастен к его сохранности и процветанию за их замечательную работу.

Посчастливилось побывать на уникальном концерте артистов из Исфагана, исполняющих национальную духовную иранскую музыку. Ансамбль называется Рух Авзо. Концерт был дан в рамках проходящих в Петербурге дней Иранской культуры. Впервые и только один концерт, мы увидели музыкальный инструмент, которому 7 тысяч лет, мы услышали невероятные, неописуемые музыкальные произведения, мы были свидетелями каких-то почти волшебных манипуляций, которые проделывал музыкант с одним лишь бубном... Я воочию увидела, что означает древнее зороастрийское понятие Хварна-Харизма, потому что руководитель ансамбля просто излучал эту самую Хварну. Человек этот удивительным образом совмещает в себе ангела и чёрного тигра! Иранская речь похожа на звучание горной реки...
А его руки, пластика пальцев - смотришь, и почему-то хочется плакать.
И вот концерт закончился, я вышла на Невский, подул наш родной ветер, и восточная сказка закончилась. Всё снова встало на свои места.
Но фотографии у меня есть.