Народ! Читать всем !



рассказывают попы
Нашла форум православных священников Диакон.ру,
можно знатно поржать:
попы в смайлах и юзерпиках делятся историями, как их в храмах
одолевают ведьмы и юродивые бабули, садятся в позу лотоса, кладут под икону колбаску, "сгребают энергию", кидают монетку в причастное вино, забегают в царские врата и т.д. Видно, у нас-то не так уж плохо!))

Но что приятно - среди этого паноптикума также нашлось немало рассказов о "местных особенностях" служеб - дивных языческих обрядах, в живом виде бытующих на просторах Руси.
С велию радостию делюсь:
+ С-Пб
Есть обычай положить покойному на лицо блинок, да потом его скормить батюшке, считается весьма полезным для усопшего! Я теперь блины вообще никакие не ем - подозрительно..
У мордвы то же, называется обычай "блины с пачи".

+ Поволжье, мордва
Есть такое понятие у нас: "оптеговня". Это, обтягивают храм кругом тканью - вроде как жертва матерчатая. И висит это хозяйство где-то неделю.
Раньше ткань пряли сами, сейчас платят батюшке ( было 300р.) и он вывешивает заготовленную на этот случай оптеговню.

+ Волгоград
..одного обычая, который приехал вместе с одним протоиереем N. После Пасхальной ночной службы все разошлись разговляться, а я зашёл в алтарь и ... вижу как в открытые царские врата прокатилось пасхальное крашенное яйцо, затем ещё и ещё итак штук пять успело закатиться.
Оказывается этот отец посоветовал прихожанам катать яйца через уже упомянутые царские врата дабы узнать своё или своих родных (я уже за давностью не помню) будущее - попадут они в рай или нет. В результате чего прихожане так увлеклись что устроили этакий "православный боулинг"
+ На отпеваниии: священник служит панихиду, затем все присутствующие обедают, но к новому столу никто не садится. После обеда стол с яствами дарится тому, кто оделся в новое платье. При этом даритель трижды приподнимает угол стола и говорит: "на этом свете тебе, а на том свете такому-то (имя покойника)". Присутствующие берут стол и переносят его в дом получателя, где после краткого молебна и панихиды все участники переноса садятся за стол и угощаются тем, что на нем.
+Просто качают стол с поминальной трапезой - во многих областях.

+В Эстонии и Печерах живет маленький народ сету. Так у них во время похорн, гроб с покойником три раза подбрасывают в верх. На протесты батюшки ноль внимания.
Да и к священникам обращаются: Лешка, Васька, и т.д.
На Пасху отстояв службу, во главе со старостой идут мазать маслом свой древний поклонный камень.

+ Мордва:
Как-то на Радоницу хожу по кладбищу с кадилом. краем глаза замечаю - на мордовской стороне на каждом магильном холмике лежит по человеку (оградок там нет, и потому обозревается коллективное лежбище)
Присмотревшись смотрю худоваты тела. Выяснилось - это одежда. Рубаха вдета в пиджак и штаны, а штаны в колоши. Некотрым повезло с фуражкой. Женские - Это мордовский сарафан + передник , платок свит особым образом , там где далжна быть голова. Из под сарафана выползали калгодки и вползали в туфли. Некоторым муляжам повезло на бусы.
Зрелище скажу вам убойное, учитывая, что мордовские наряды сильно яркие.На мой вопрос мне пояснили - мы де их переодеваем, то бишь покойников. На мое восклицание - лучше раздать бедным, мне пояснили что такое барахло носить не кто ни будет. Мне даже стало обидно за покойников - тряпье всякое им предлогат..
После разгона и угроз , что служить на таковых могилах не буду- наряд покойников собрали. Теперь перед походом на кладбище обьявляю - покойников не переодевать!

+ Донецк
чин погребения (отпевание на дому).
Сначала все чин-чинарем по Требнику - ну вроде как официальная часть.
За сим следует вынос тела.
Гроб с новопреставленным подносят к закрытым воротам, а батюшке подносят стакан зелия поминального (домашнего производства). Отец опорожняет сосуд, разбивает его о ворота, которые тут же открываются и процессия с криком: "Понеслась душа в рай!" - в припрыжку на ближайший погост.
(эта история была признана байкой, но всё же.)

Так что, сородичи:
Наша Вера правая, победа будет за нами!))

=))



Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

это пиздец.



"Перфонтана". Вторжение близко
Волею судьбы, а также по своему острому хотению недавно я стал обладателем знаменитых "Кубиков Со Сказками", известных в народе как "Перфонтана". О них много писали и выкладывали в ЖЖ. Добрые люди из одного такого поста привезли мне эти кубики прямо в руки, жаль только, что я забыл уточнить, в каком городе процветает это диво. Но не Москва, по-моему, точно.
Эта "Перфонтана" для меня является источником радости и счастья. Заполучив кубики, я долго медитировал на них, ибо каждый из них - готовый дзенский коан, открытый для постижения пытливому разуму. Но через какое-то время у меня открылся третий глаз, и я познал, что "Перфонтана" на самом деле - не что иное, как натуральный артефакт внеземной цивилизации, заброшенный к нам с целью подготовки вторжения. Каждый из кубиков представляет собой уникальное психотропное оружие, коварно воздействующее на человеческий мозг. Я попытался проанализировать эти механизмы воздействия и сделал определённые выводы.

Внешний вид артефакта:


Маскировочная обложка "Кубиков Со Сказками" - чтобы земляне ни о чём не догадались:



Жалкие потуги на прикрытие. Очевидно же, что внеземное мышление.





Кубик 1:






Кубик 2:






Кубик 3:






Кубик 4:






Кубик 5:






Кубик 6:






Кубик 7:






Кубик 8:






Кубик 9:






Кубик 10:






Кубик 11:






Кубик 12:






украдено: http://bujhm.livejournal.com/347466.html#cutid1

=))



Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, показывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a, плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императорской особы.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Диктаторов использовали в рекламе...

Греческая радиостанция Galaxy 92 использует в своей рекламной кампании серию плакатов с изображениями знаменитых диктаторов XX века.
Озорные вариации на тему диктаторов и музыки носят общее название «Догма».
Плакат с Мао Цзе-Дуном оформлен в стиле группы KISS и носит слоган «Хард-рок – это настоящая культурная революция»

Догма

Какое отношение болезнь мозга имеет к христианству?

http://shpol.livejournal.com/120916.html
«Православная исповедь. Перечень грехов. В помощь кающемуся» (Владимир Губанов, издательство "Развитие духовности, культуры и науки", 2005)

•Украшение (лица, одежды, жилища), острижение волос (женщинами), выщипывание бровей.
•совокуплением с бесами (плотским сожительством с бесами, когда бес является в образе умершего человека или живого, супругу или супруге).
•ношение неприличной одежды, спортивной, обнажающей тело, короткой, узкой, обтягивающей тело, одежды с надписями, модной, пышной, яркой.
•ношение перстней, колец, серег, бус, ожерелий, галстуков, погонов и прочих украшений;
• слушание радио; слушание музыки;
•участие в викторинах;
•лечение у безбожников;
•жестикулирование;
•держание в доме собаки;
•употребление гематогена;
•пересадка органов;
•обнажение тела (у врача);
•мытье в бане с иудеями.
•езда на велосипеде или на мотоцикле;
•питье чая, читая духовную книгу;
•неприличное сморкание.

Читать далее...

ИСТОРИЯ.

Перлы с истфака МГУ

Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.

Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник. Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.

Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.

Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.

И это, прошу заметить, ответы студентов исторического факультета МГУ!
(c) Black Hunter

Афоризмы экс-премьера Виктора Черномырдина

В харизме надо родиться.

 

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

 

Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

 

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

 

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

 

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

 

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

 

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

 

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

 

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

 

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

 

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

 

Многое знаю. Может, даже лишнее.

 

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

 

Мы выполнили все пункты от А до Б.

 

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

 

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл .

 

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

 

Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.

 

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

 

Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

 

Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

 

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

 

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

 

У меня приблизительно два сына.

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата

учитесь

Золотые мои, во, поржите, ВЕСЧЬ))))))

Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

правильная карта мира

я в восторге...

Сказка на ночь

Пушкин наше все!

Кем будет работать Путин после выборов 2 марта 2008 года?

Он мастер на все руки!

Путин может стирать:



Шить на машинке:



Вышивать крестиком:



Делать классные прически (например Бритни Спирс):



Быть диджеем на радио:



Стряпать колобок:



Работать лазером:



Делать массаж:



И наконец, просто отдыхать!!!:


Авторы работ: Catcher & Мошенник

Не могла удержаться, ради такой картинки - как было не процитировать!?
МДА..

Я поняла, почему лично меня раздражает Дмитрий Медведев - он чем-то похож на нашего босса.

(Картинку стащила у New_Lunatic)

Занятно

Объявления из "Брачной газеты" (1907 г.)