Недавно прочитала в одном из дневников фразу, примерно такую: "те, кого мы ненавидим существуют лишь до тех пор, пока в нас есть ненависть".

Это правда, но не вся. Это только часть правды, ведь у лезвия две стороны.

А что такое ненависть, существует ли она вообще? Или это лишь форма отрицания, неприятия, крайння степень неприятия?

Когда нам причиняют боль, вред, ущерб - наша душа, психика отвечает адекватно - отрицанием, отторжением. Это примерно тоже, что и реакция тела на ранение, ожёг. Это боль.

Представители многих религиозных конфессий рекомендуют людям отказаться от ненависти (но и от многих других чувств). Это выглядит правильно и заманчиво. Но с другой стороны выходит, что все люди, наши души изначально устроены неправильно, и все адекватные реакции, заложенные в нас изначально - ошибка, которую следует устранить. Душа не должна подавать признаков боли? Значит и тело тоже. Тело значит тоже не должно реагировать на жар, холод, раны и голод.

Хорошо бы...

Религии предлагают нам отказаться не только от ненависти, но и от многих других заложенных в нас природой, Богом чувств, потребностей. Выходит, природа ошиблась и надо с ней спорить и подчинять её себе, как всегда... Успехи уже видны явно...

Выходит, что всё, что по природе вещей для нас естественно, на самом деле Богу не угодно. Ошиблась природа, закладывая в нас инстинкты: отдёрнуть руку от огня, устраниться от неприятного явления, человека.

Что такое ненависть? Ненавистью могут называться совершенно разные вещи. Например кто-то скажет: я ненавижу редиску. Или: я ненавижу зиму, я ненавижу когда меня бьют, я ненавижу зелёное мороженое, потому что люблю розовое, я ненавижу соседа, потому что он не такой как я хочу, я ненавижу соседа, потому что он отравил мою кошку, ненавижу убийцу, погубившего дорогую жизнь... Всё перечисленное - очень разные явления, но они могут быть обозначены одним и тем же словом.

Так что такое ненависть и существует ли она сама по себе, или это слово для обозначения разного рода и степени отторжения?

Ненависть действительно первична или это лишь реакция на внешние раздражители?

Конечно бывает такая степень отрицания, когда человек действительно ненавидит всем сердцем, душа его кричит от боли, так, как кричит человек смертельно раненый, чувствующий нестерпимую боль. Это нормально или нет?

Не реагировать? Но не будет ли отсутствие реакции омертвением частички души? Я не уверена. Хотя заманчиво ничего не чувствовать или превратиться в блаженного истукана, радующемуся всему подряд. Все будем сидеть и радоваться. Благодать...

Хотя для меня, для личности творческой как раз важно чувствовать. Горе или радость, но чувствовать. Иначе не будет впечатления от прожитого, пережитого. Ведь я уже писала, что для меня жизнь - это впечатление.

Всё это я написала просто так, без особого желания поспорить или доказать каому-то что-то. Были времена, когда в моём дневнике разгорались жаркие споры. Но с некоторых пор я избегаю острых споров. Ибо нефиг.

 Собственно, я знаю, что скажет оппонент: прости убийцу и убийства исчезнут с лица земли. Конечно...

Смех, восклицания, деловой тон, ирония... голоса, голоса, эхо разносит их по тоннелю, разносит но и приглушает, вот их всё больше но они всё тише, тише и дальше... Тишина и тьма.

Отчего я люблю воду? Море, гладь реки, тёмное зеркало озёр и прудов? Потому что я люблю свет. Свет падает на зыбкое полотно воды и преломляется, концентрируясь во многие солнца, луны, крошечные искорки... и свет этот завладевает вниманием, притягивает взгляд и уже не отпускает. Где тогда моя душа? Там где свет. Свет во мраке.

Не столько стихи, сколько созерцание.

Есть страх - и есть страх...

Два разных страха в мире.

Один - дрожь, гнетущая изнутри,

Пьющая время чёрных

Раковин в чёрном море,

И ставящая в тупик

Незащищённых башен

Где сквозняки и щели

Сплетают стальную цепь.

Другой - снаружи, подобный

Мгле, но на столько плотной,

Что можно её коснуться

И ощутить песок

На дне чёрного моря,

Страх, звенящий струною,

Натянутою струною

Неотвратимого права

Презреть всякий страх

И двигаться к прежней цели.

Жизнь - это Впечатление.

Иллюзия мечты рождает страх потери. Кажется, это сказал Платон.

Иллюзия мечты... Что есть мечта а что есть иллюзия мечты?

Но сказано верно.

Нам обеим интересна эта тема, и мы приглашаем высказаться всех желающих.

Вот, собственно, мои рассуждения:

Говорят, что излишний профессионализм отнимает у произведения искусства душу.

Мои мысли на этот счёт таковы:

В чём-то это правильно, а в чём-то нет. Потому что так с грязной водой можно выплеснуть и ребёнка, как в пословице. Ведь и дилетант может оказаться выпендрёшником, лишённым любви и трепета восторга перед окружающим прекрасным миром, ставящим себя и свои личные амбиции выше всего. Только при этом он ещё и не будет уметь выпендриваться :))) Я всё же думаю, что надо всё время стремиться вперёд, повышать профессиональный уровень и квалификацию, это изнутри заложено, это движение... Радость в творческом процессе - как связующее звено. Но если сосредоточится только на ней и просто получать удовольствие, то так далеко не уйдёшь, этого слишком мало. Надо, мне кажется, всё время бдительно следить, словно со стороны, сверху, не позволять занижаться своей планке, но наоборот, стремиться достигать большего. Только оставаться в равновесии, уравновешивать эту бдительность и эту радость - очень трудно, часто начинает перевешивать одно или другое. Поэтому только Любовь может тут помочь, её присутствие. Без неё нет творческого процесса. Это мои наблюдения и мысли :))

Ефремов писал об этом, правда по-своему... "Лезвие бритвы" - его книга. Я с ним там во многом согласна. Совершенство - на лезвии бритвы, это тончайшая грань, ни шага в сторону, иначе гармония будет потеряна. Поиск этой грани - самое сложное и самое лучшее. Я поняла это, когда занималась иконописью, когда моя рука повторяла канонические пропорции... пропорции, которые нельзя нарушить, их надо почувствовать, прочувствовать, уловить, слится с ними. Я тогда написала стихи о Линии Свободы. Эта та линия, единственно верная, которая позволяет всем остальным линиям быть гармоничными между собой, на должном уровне, в должной степени напряжёнными и расслабленными. И каждая линия должна являться Линией Свободы. Она свободна сама и даёт свободу остальным линиям в общей системе.

Художник - птица, и всё, что он делает - это чувство равновесия.

(не знаю, требует ли эта запись комментарии, но так как меня часто ругают за то, что я, бывает, отключаю комментарии - я их на всякий случай оставляю :))

Отработала заказ.

Промокла.

Купила книгу.

В целом хорошо.

Хочется почитать Лермонтова.

Сидела в поезде и смотрела на женщину лет 50ти и её мужа. В своём возрасте она красилась ярко, но ей это шло. На голове заколка в виде больших белых бантов, как у школьницы. Но ей это шло. В ушах дешёвые, вызывающе стеклянные побрякушки. Но ей это шло! Почему-то приятно было на неё смотреть. Она была счастлива, здорова и совсем-совсем молода, только когда она улыбалась - на её загорелых и подрумяненых щеках появлялись морщинки, а она всё время улыбалась :) Рядом сидел очень пожилой человек, и рассказывал о том, что наша речка Ропша раньше была широкой и по ней ходила баржа. Теперь она вроде ручья и я не знаю где она.

Потом в вагон ворвались целой бандой "свидетели Иеговы", и началось...

Такие навязчивые люди...

Особенно досталось одному немолодому рыбаку, с внешностью "шестидесятников", ехавшему с рыбалки. Его зазывали на "собрания".

- Да я в нашу местную церковь хожу, - отбрыкивался он.

- Ходить можно куда угодно, надо к Богу идти, ... вот адрес!

Рыбака облепили бумажками с точным адресом Бога. В итоге он так запутался, что забыл где он едет и когда ему выходить. Это сделала одна бабуля с удивительными глазами. Круглые и бесцветные, они выкатывались наружу как у рака. Но платочек на голове удерживал их всё же в орбитах, а то не знаю...

А сидевшую рядом с рыбаком девушку, которая ехала с закрытыми глазами и слушала музыку в наушниках - обработал благообразного вида старичок. Через несколько минут наушников уже небыло, глаза были открыты, девушка не проронила ни слова, но рот у неё открылся и уже больше до самого конца не закрывался. Ей вручили две брошюры.

Выйдя из вагона под дождь я почувствовала себя счастливой.

Мечты разбиваются о травы,

О тонкие стебельки васильков.

Друзья мои, вы конечно правы

В оценке грядущих веков.

Но я, вдохнув свободы,

Отпускаю мечты вспять,

Чтоб оставшиеся мне годы

Свободно дышать.

Я люблю всё, что делает море. Оно всё омывает, обтекает, обтачивает и округляет. Так, наверное, работает само время. Поэтому душа человека круглая.

Ко мне приезжала старая моя подруга, так редко видимся…Мы ходили к заливу.

Не море ли сделало плоскую землю круглой, наконец? Глупая мысль, смешная… Но…

К заливу ведёт узенькая тропинка, которая сейчас вся заросла полуодичавшей малиной, и малины оказалось так много, что мы шли к заливу о-очень долго…

Когда-то я это сказала. Сейчас мой друг напомнил мне об этом...

Всё, что мы прожили до конца - становится стихами или песней.

Когда ученик в процессе обуения воспринимает только форму и не в состоянии воспринять суть учения - он после окончания обучения беспомощен. Лучшее, что он может сделать - ничего не сделать, худшее - создать дутый авторитет и насадить множество ложных тенденций и умозаключений.

Нужно иметь не двери, а ключи.

Несколько дней без уборки в замке диких гоблинов...

Моя кухонная губка совсем приуныла и, можно сказать, потеряла лицо.

- Не отчаивайся, дитя моё, Мистер Мускул нам поможет!

- Нет, мне уже ни что не поможет. Я отправляюсь во след чиинкам из чайника...

Всё в этом мире бренно.... Достаю новую губку из новой упаковки. Губки там почти втрое меньше прежних! Неужели это Кризис сожрал две трети от этих славных изделий? Что можно вымыть такой малявкой? Дверной глазок?

Но у меня нет дверного глазка...

И летят цветы клёна на землю, крошечные золотые звёздочки.
Вся дорожка в цветах.
И ни кто не замечает, потому что они очень маленькие.
По ним идут люди, едут машины - прямо по звёздам.
Плывут хрустальные громады облаков над заливом.
И ни кто не замечает, потому что они очень большие.
Или я не замечаю за людьми?
Стою на остановке. Уже поехала с сильной мигренью, а знаю, что нельзя. Но нельзя было иначе... Стою с мигренью, жду автобуса. Я поеду домой, всё... В обеих руках тяжёлые сумки. На остановке куча каких-то дядек, почему-то выпялились на меня. Наверное потому что у меня коралловые бусы. И я кажется слишком ярко накрасила глаза, когда собиралась - мигрень виновата... Теперь у меня глаза бешеные.
И вот пялятся. Стою под перекрёстным огнём взглядов. Один - оооочень пузатый дядька подошёл близко, глаза у него как у рыбы, и вот он глядит на меня так неприятно, и по ходу дела пьёт пиво из бутылки. А у меня во время мигрени сильный токсикоз. Стою и думаю: стошнит меня или не стошнит.
Автобус! Мир меняется.
Все дядьки, распихивая друг друга, ринулись в двери автобуса и мгновенно осели на сиденья. Я осталась стоять, я не успела. Почти одна и стояла. Надо бы хлопнуть авоськой по какому-нибудь тупому лбу, но не могу. Не моё...
Шоссе наше идёт вдоль Финского залива. Кое где деревья редеют и я вижу серебряную гладь залива и громады облаков...
Я приехала. Мир меняется.
Подхожу к дому, а на нашем серебристом тополе сидит сокол. И летят цветы клёна и плывут громады облаков. Мир...
Я люблю жизнь.

Живучь человек. Кажется, дай ему хоть крошечную соломинку - он встанет и пойдёт. Жажда жизни... Хотя говорят, что миром правят две вещи: жажда жизни и жажда смерти. Я с этим согласна. Но почему-то именно на краю гибели так сильно хочется жить. Я это испытала. Но испытала и другое. Это было уж совсем давно. Находясь уже на грани, и за гранью - не испытала я ни страха ни жажды. Ещё говорят, что миром правит голод (он же и жажда). И это тоже так. Но я тогда, совсем давно - не испытала ничего. Лишь лёгкое сожаление перед неизбежностью того и другого. (И в жизни и в смерти есть неизбежность). Может потому, что дети и подростки склонны просто спокойно принимать то, что даётся - и жизнь и смерть. Такой, во всяком случае, была я. Теперь же я думаю, что многие из нас рассуждают о смерти с азартом, находясь на безопасном от неё расстоянии. И цепляются за соломинку, оказываясь на краю.

И миром правит жажда самоосознания. Осознаём же мы себя через очень многие вещи.

Запись закрыта.

Сейчас поняла, что мне трудно поверить в собственное существование. Что может быть более нелепое и идиотичное? И тем не менее.

Крутила кольцо на пальце. Сняла кольцо. Подумалось: вот моё кольцо. Когда меня не будет, оно останется, и скажут: это было её кольцо. Наверное в кольце есть моё тепло. Но сейчас я ещё есть. А кольцо то же самое. Вдруг представился огромный мир, везде что-то происходит. И вот я сижу... И мне показалось, что меня практически нет - такой песчинки - в таком огромном мире. Мир один - и я одна. И нет разницы между миром, где я есть, и миром, где меня нет. Абсолютно никакой. И кольцо тоже самое. И вдруг я так ясно почувствовала: меня вообще в сущности здесь нет. Одежда, маска. А я где-то ведь есть?

в общем, есть такой угол зрения, который если составить, то можно явственно ощутить, что тебя нет. Это можно было бы назвать искусством состояний.