Застывшие минуты времени... Они подобны свету зари или утреннему инею, один миг — и они в прошлом. Куда исчезают они, вливаясь в вечность? Крошечные создания, они вплетаются в полотно времени, растворяясь в нём навсегда, создавая своей плотью это полотно, и его же, но в будущем. Удивительна наша способность отмечать каждый миг и одновременно воспринимать время в целом. Это и есть равновесие, и мы это умеем.

И вот, минута за минутой, год за годом движутся по кругу.

Человек - это совокупность коллекции воспоминаний и коллекции надежд.

1. Лиру опять глючит. Изображения совершенно не грузятся, прежние технические ухищрения, которые раньше помогали, теперь почти бессильны. На то чтобы сделать один средненький пост нужно убить час времени!!! Почему? Почему у нас на лиру не бывает дольше двух месяцев покоя, почему непременно должны происходить какие-то пакостные катаклизЬмы?

2. И потом, у меня же анти пропала! Кто стырил мою анти??)))

***Про мужчин, плохое. Мужчины — не читайте. Я знаю что не все такие, но есть и такое.

Вспомнилось тут...

Паром «Принцесса Анастасия», первый день пути, третий час пути.

Иду к лифту, хочу на верхнюю палубу подняться, пофотографировать вечер.

Там, возле лифта — оно. В шутовском костюме всех цветов радуги, преимущественно оранжевых. Костюм — это рубаха и шорты до колен. Оно пьяное. Оно мне что-то говорит, настойчиво, понимаю, что должна уже отреагировать. Я переспрашиваю» «что?». Снова и снова, я ничего не понимаю, оно так пьяно, что не может членораздельно что-либо выговорить. На 3-4й раз я понимаю, что оно меня спрашивает, говорю ли я по-русски. Я то говорю...

Входим в лифт. Оно сообщает (я уже начинаю понимать этот чуднОй язык»), что проблема в том, что «загуляла жена», при этом оно надвигается на меня. Оно располагает примерно 30ю годами и огромным пивным пузом. Пузо надвигается на меня, а именно — на самую выдающуюся часть меня — на мою фотокамеру с длинным фотообъективом. Оно надвигается, морда красная, пузо вот-вот раздавит фотокамеру. Я готова убить пьяную скотину, но тут в лифт входят ещё три женщины, больших габаритов чем я, и с глубоким декольте. Ура!!! Пузо меняет направление движения в их сторону. Все счастливы, проблема с загулявшей женой уже обращена в их сторону, всё замечательно.

Позже оно появлялось не раз там и тут, и везде фигурировала его «загулявшая жена», как призыв: «я свободен, я жажду отмстить изменнице!».

«Принцесса Анастасия», третий день пути, ресторан «Шведский стол».

За столиком они: он и его жена. Впрочем, всё больше он, она только бегает и подносит новые тарелки и бокалы. Весь стол уставлен уже бокалами с дешёвым вином, и немного шампанского тоже. Ему лет 50, морда красная, глаза красные, как у кролика, да и всё в нём от кролика. Он сидит и ничего не понимает, глаза закрываются, икает, на лице — блаженная улыбка полного удовлетворения от жизни. Вилка не попадает в рот, но это уже не так и важно... На её лице нет никакого выражения, кроме сосредоточенного выражения ответственности подающего. Подавать — вот цель, и она бегает от стойки с едой к столику, как крольчиха, затаскивающая корм в нору перед осенью...

Просто про мужчин.

Курс Хельсинки-Стокгольм-Таллин.

За столиком справа — бригада финских работяг едет на работу или домой, я не поняла. За столиком сзади — русские работяги. На столах примерно одинаковое количество спиртного, и хорошо покушать!

За русским столиком оживлённое обсуждение, эмоции, кто-то прихвастнул, кто-то пошутил... За финским — степенная беседа.

Минут через 40: за финским — оживление, голоса громче, эмоций больше, за русским — степенная беседа... В данном культурном слое национальный вопрос несущественен - что радует...

«Первопроходца всегда можно узнать по стрелам в спине»

                                                            Беверли Рубик

На миг мне привиделось, что я умерла и стала призраком. Состояние было такое мучительное, что не передать. Я подумала: так вот почему это так ужасно, теперь я знаю! Но когда это ушло - я забыла, не могу вспомнить что я чувствовала. Раньше я всегда думала, что наверное призраком быть не так плохо: никуда не надо, летаешь, болтаешься себе где хочешь, нет проблем, ничего не болит, ни в чём не нуждаешься, везде открыто... Но теперь я хоть и не могу вспомнить почему это страшно, но верю, что это очень плохо.

За окном настоящая капель. Каждая веточка дуба слегка дрожит — ещё от холода и уже от предчувствия... Солнца в небе нет, но оно расстворилось жидким бледно-золотистым светом в воздухе, оно пронизывает всё насквозь. В моих волосах, в моих глазах, в каждой клеточке моей кожи — бледное жидкое солнце и едва уловимая, хрупкая, почти стеклянная бирюза весеннего неба.

И ещё мне очень нравится, что я никто. Просто быстро пробегающая тень — кажется что-то фотографировала, писала...

Время летит, сколько прошло времени! А я не понимаю, словно всё было вчера... протянешь руку - и вот она - заря не скажу какого дня и какого века.

Ни что не меняется, люди не меняются. Человеческая жизнь ничто. Как была - так и остаётся. Не меняются люди? Но они научились не замечать хрупкости своего бытия, живя так, словно впереди вечность. Вечность.

Мне так хорошо. Я так крепко стою на ногах, внутри чувствую несокрушимую скалу. Потому что всё чуждое отлетает прочь как снежный пух на ветру. И в душе я улыбаюсь этому, мне так тихо и спокойно. Что бы ни было там, за поворотом.

А мой дневник снова из публичного становится всё более личным и маленьким :)

Пришла сейчас к выводу, что я кошмарно легкомысленна! Все мои главные цели на самом деле никакие не главные цели, а просто так. А что мне на самом деле нужно? Да ничего, всякая ерунда, сиюминутное. Сиюминутное впечатление.

Легкомысленна...

И это вместо того чтобы работать. Как только работа за компьютером - всё пропало... Голова вертится на 180* и вот я уже в дневнике...

Просто так, можно не читать.

Деревья спят. Их качает сырой холодный ветер, но они не просыпаются. Соки их застыли в неподвижном небытии. Или..?

Вороны летят. Их треплет на лету ветер, всё тот же ветер и всё те же вороны. Они летят над заснеженным полем, над холмами, над берегом замёрзшего залива. Быстро и равномерно бьётся маленькое серое воронье сердце, крошечные глазки проницательны. Что там за заснеженным холмом? - Заснеженный лес, деревья спят...

И так по кругу: ветер, снег, вороны, ветер, снег... Солнца нет.

Километры снега, километры...

 - Ну уж нет, вовсе не километры! - скажет маленькая полевая мышь, и разорвёт замкнутый круг января.

Она то знает, сколько снега точно, и знает, что в этом саду (в моём саду), под снегом и ещё немного глубже — дышат луковицы тюльпанов, у них уже проклюнулись ростки с цветоносами, готовые в любой момент выстрелить жизнью. И многие другие корни уже готовы, только ждут малейшей возможности — только капельку тепла - чтобы прорваться в мир. Там, в глубине — сочатся потаённые ручьи, омывая корни, невидимые никому камушки кварца, голубую глину и красноватый торф.

Что знают кварцевые камушки об облаках?

- Облака, это те что ниспадают к ним дождём и снегом, а потом поднимаются вверх туманом и влагой, вместе с воронами и человеческими мыслями... О чём только думают эти люди — странные содания...

Просто бормочу себе под нос...

Иногда я думаю: а совершенна ли, крепка ли душа человеческая? Стоит подняться выше - и что-то ломается...

Вы любите старые здания?

А старых людей?

Да, их нельзя отреставрировать, они просто уходят.

К стати о реставрации: это ужасно. Очень часто мы имеем не реставрацию, а подмену, - да, новое, чистое, но это подмена, вместо архитектуры, которая есть (была) культурной ценностью и произведением искусства, составляющее наше национальное достояние - новодел на уровне уличного туалета. Почему вместо изысканной лепнины и тонкой резьбы по дереву - грубый пластик, вмазанный в стены и густо замазанный краской? Куда деваются подлинные фрагменты зданий?

Здания тоже нельзя отреставрировать, они просто уходят.

Всё что делют деревья - это поиск рановесия. Всё что делает музыка, море и небо - это поиск равновесия. Вот и я ищу его. Всё что меня интересует в искустве - это свет, всё, что я делаю - я ищу равновесие.

Сдержанность всегда лучше несдержанности, уже через 30 минут после того, как поступишь руководствуясь этим правилом - оцениваешь плоды самым наивысшим образом. Спасибо дневникам, научившим меня этому. Порой кажется, что самолюбие страдает. А наплевать.

В одном из постов зашла речь о харизме. Да, хорошо быть харизматичным, конечно...

Однако и харизматики преотлично горят на кострах всенародной инквизиции, на кострах как реальных, так и моральных.

Основная причина в этом — зависть, конечно. Будь харизматичен — и получишь Зависть многих.

Но суть не в харизме, пост о другом, это так, к слову пришлось, точнее незаметно вернуло меня к предыдущей теме моих размышлений.

Интересно, что зависти в большей степени подвержены женщины, может потому, что мужчины слишком поглощены своей собственной персоной, чтобы замечать достоинства окружающих.

Но заметить достоинства женщины они могут иногда, и тогда может найтись повод для костра, а уж женщины жгут женщин с огромным азартом.

И вот как интересно: мужчины поглощены собой, но при этом, как выяснилось, умудряются говорить за всех мужчин разом, да что там за мужчин! За всё человечество. А женщины - что уж, это мелочь и пустяк, они говорят и отвечают только за себя самих.

А вот мужчины в своём большинстве не готовы за себя отвечать, многие даже уверены, что за общий секс, например, должны отвечать только и исключительно женщины.

Почему? А потому что у нас равноправие. Потрясающая логическая цепочка выстроилась! Оказывается это именно так. Раз равноправие, то мужчина не обязан быть сильным, и значит не должен быть благородным и честным, и уж тем более гуманным. Ему ничего не бывает за секс, а женщина может забеременеть. Ну и пусть, это её проблема...

Ещё я из последних обсуждений в дневниках узнала следующие отличия женщин от мужчин:

женщине позволяется быть женщиной, а именно: реветь по всякому поводу и кляньчить у мужчин брюлики;

мужские качества проявляются посредством свободного и безотвестственного секса с женщинами, которые будут иметь глупость отдаваться мужчинам, зная заранее, что все последствия — их личная проблема, эти женщины называются «плохие девочки» (и они, значит, по логике вещей непременно должны существовать в природе в немалом количестве, дабы мужчины могли проявить свои мужские качества).

И всегда находятся женщины, достаточно внутренне закомплексованные и несвободные, нуждающиеся в мужском одобрении, которые поддерживают такие мнения.

Но отчего демагогия имеет такую силу? Казалось бы, глупость, как только прозвучит — так сразу видно, что это глупость. А аргумент, нормальный, логичный по своим внутренним построениям и здравый по сути — это ни что иное как аргумент. Но нет, ничего подобного! Думать так — наивно...

Вот явный пример демагогии:

Когда речь идёт о равноправии женщин и мужчин, то имеется в виду равноправие социальное, речь идёт о гражданских правах. Но каждый раз тех, кто придерживается принципа данного равноправия упрекают в идиотизме, заявляя, что мужчины и женщины по природе слишком разные, чтобы быть равными, и мужчина не может рожать, а женщина не может... не знаю что. Говорят, что она не может быть умной, логично мыслить, быть сильной и т.д. Но повторяю: речь идёт о правах, и само слово равноправие состоит из двух частей: равно + право. И природа, эмоционально-психологическая сфера, физиология, физические возможности — тут вообще ни при чём. Однако каждый раз тема равноправия сходится именно на физиологии. Демагогия побеждает, а глупых спорящих женщин называют феминистками и отправляют в угол, или в случае громкого дела — на костёр, под обещее улюлюканье.

21 век, бегаем по кругу...

Наконец до меня дошло, что я русская.

Ждала, ждала этого лета, думала - никогда я не устану греться и нежиться на солнышке, радоваться голубому небу. А вот и нет, надоело уже...

А ведь живут же люди где-нибудь в Африке, например, им и в голову не приходит, что от погоды можно ещё чего-то ждать...

Какие удивительные у нас дети! Иногда даже кажется, что мир может всё же измениться к лучшему. Хотя... Как трудно будет этим "удивительным" в общей массе жлобства. Что с ними станет...

Я думала, что более независима в своих суждениях и жизненных позициях, но теперь стала замечать за собой то, чего раньше не видела. Мои мнения оказывается всё же формируются в зависимости от многих факторов, и вовсе не изнутри, по крайней мере не полностью.

Недавно прочитала в одном из дневников фразу, примерно такую: "те, кого мы ненавидим существуют лишь до тех пор, пока в нас есть ненависть".

Это правда, но не вся. Это только часть правды, ведь у лезвия две стороны.

А что такое ненависть, существует ли она вообще? Или это лишь форма отрицания, неприятия, крайння степень неприятия?

Когда нам причиняют боль, вред, ущерб - наша душа, психика отвечает адекватно - отрицанием, отторжением. Это примерно тоже, что и реакция тела на ранение, ожёг. Это боль.

Представители многих религиозных конфессий рекомендуют людям отказаться от ненависти (но и от многих других чувств). Это выглядит правильно и заманчиво. Но с другой стороны выходит, что все люди, наши души изначально устроены неправильно, и все адекватные реакции, заложенные в нас изначально - ошибка, которую следует устранить. Душа не должна подавать признаков боли? Значит и тело тоже. Тело значит тоже не должно реагировать на жар, холод, раны и голод.

Хорошо бы...

Религии предлагают нам отказаться не только от ненависти, но и от многих других заложенных в нас природой, Богом чувств, потребностей. Выходит, природа ошиблась и надо с ней спорить и подчинять её себе, как всегда... Успехи уже видны явно...

Выходит, что всё, что по природе вещей для нас естественно, на самом деле Богу не угодно. Ошиблась природа, закладывая в нас инстинкты: отдёрнуть руку от огня, устраниться от неприятного явления, человека.

Что такое ненависть? Ненавистью могут называться совершенно разные вещи. Например кто-то скажет: я ненавижу редиску. Или: я ненавижу зиму, я ненавижу когда меня бьют, я ненавижу зелёное мороженое, потому что люблю розовое, я ненавижу соседа, потому что он не такой как я хочу, я ненавижу соседа, потому что он отравил мою кошку, ненавижу убийцу, погубившего дорогую жизнь... Всё перечисленное - очень разные явления, но они могут быть обозначены одним и тем же словом.

Так что такое ненависть и существует ли она сама по себе, или это слово для обозначения разного рода и степени отторжения?

Ненависть действительно первична или это лишь реакция на внешние раздражители?

Конечно бывает такая степень отрицания, когда человек действительно ненавидит всем сердцем, душа его кричит от боли, так, как кричит человек смертельно раненый, чувствующий нестерпимую боль. Это нормально или нет?

Не реагировать? Но не будет ли отсутствие реакции омертвением частички души? Я не уверена. Хотя заманчиво ничего не чувствовать или превратиться в блаженного истукана, радующемуся всему подряд. Все будем сидеть и радоваться. Благодать...

Хотя для меня, для личности творческой как раз важно чувствовать. Горе или радость, но чувствовать. Иначе не будет впечатления от прожитого, пережитого. Ведь я уже писала, что для меня жизнь - это впечатление.

Всё это я написала просто так, без особого желания поспорить или доказать каому-то что-то. Были времена, когда в моём дневнике разгорались жаркие споры. Но с некоторых пор я избегаю острых споров. Ибо нефиг.

 Собственно, я знаю, что скажет оппонент: прости убийцу и убийства исчезнут с лица земли. Конечно...

Смех, восклицания, деловой тон, ирония... голоса, голоса, эхо разносит их по тоннелю, разносит но и приглушает, вот их всё больше но они всё тише, тише и дальше... Тишина и тьма.

Отчего я люблю воду? Море, гладь реки, тёмное зеркало озёр и прудов? Потому что я люблю свет. Свет падает на зыбкое полотно воды и преломляется, концентрируясь во многие солнца, луны, крошечные искорки... и свет этот завладевает вниманием, притягивает взгляд и уже не отпускает. Где тогда моя душа? Там где свет. Свет во мраке.